在知否第十四集，明兰凭着自己的才干和祖母的推荐成了盛家的管家人。管家第一天给祖母请安，祖母留她多说了几句话，墨兰就不满的很，和明兰爆发了冲突。

和大娘子请安后，

墨兰讥讽明兰：“六妹妹如今做了当家的人，说起话来夹枪带棒的，好不厉害啊。”

明兰回：“人要脸，树要皮，若我第一日就让姐姐一顿排头，胡乱打了，我丢面子事小，可祖母丢了颜面，那事儿可就大了。为了祖母的面子，我就算是得罪了四姐姐，也不得不把场面撑下去。”

她先晓以大义，告诉对方，自己实属无奈，才会出此下策。她又安抚对方的情绪，赞美对方。

又说：“四姐姐，何必和我置气呢？咱们家姐妹三个人，论相貌、论才学、论在父亲心里的位置，四姐姐可都是头一份呢。”

这个时候，墨兰听了，用手撩了撩头发，嘴角有微微的笑意，情绪基本已经散去了。

明兰又顺势向她示弱，说：“四姐姐上有林小娘，下有三哥哥，貌美才高，这外头多少嫡女，都不如四姐姐有派头。我只是一个孤女，既没了生母，也没了兄弟，祖母也不过是看在我丧母的份儿上，怜惜我一点。四姐姐和我置气，逼得我不得不回击，或名，或利，姐姐又能得到什么呢。”

最后，又说出此事对对方的好处。

这时，墨兰的态度马上软了，立马套近乎，说她们俩都是庶出，自然要同病相怜。

冲突完美解决，明兰在管家的路上又少了些障碍。

明兰真是面对人际关系冲突的小能手。

我们怎么做，才能像明兰一样，成为解决冲突的小能手呢？

一、先了解你的大脑

《思考，快与慢》的作者丹尼尔.卡尼曼在他2002年获得诺贝尔经济学奖时，重点阐述了他的一个观点：我们的大脑有两套迥异的模式，一套偏分析，一套偏本能。

偏分析的系统控制着我们有意识地、谨慎地处理事情。它主要位于大脑中被称为前额皮层的部分，被丹尼尔.卡尼曼称为“慢”系统，我们可以简称它为深思熟虑系统。深思熟虑系统会让我们变得睿智、冷静、可靠。

偏本能的系统，被丹尼尔.卡尼曼称为“快”系统，因为它比复杂的“慢”系统要运行快得多。这套系统会让我们每天所做的事情都变得自动化了。这个迅速、自动化的过程让我们可以不用有意识地去思考所做的每件事。

每天，我们的大脑都在不停歇地忙着扫描周围的事物，察觉我们要躲避的讨厌的事物和要追求的愉悦的事物。我们扫描到讨厌事物时，就会陷入防守模式，而扫描到令人感觉愉悦的事物时，又会陷入发现模式。

耶鲁大学神经生物学教授艾米.安斯顿研究发现，陷入防守模式会极大地降低大脑前额皮层的活动量，而这正是深思熟虑系统完成大部分工作的区域。

因此，当你感受到人身侮辱或者别人的无礼时，比如别人很久都不回复你微信或者有人对你说的话否定时，你的防守模式就会被触发，可能会在被质疑时说不出话或大发脾气。

就像很多人所说：“一到吵架时，我就会张口结舌，话都说不出来，等冷静下来，才会后悔不已，当时怎么不反击呢。”

原来，都是我们的大脑惹的祸。

那么，很多事就都说得通了。

二、我们该怎么办？

1. 明确和别人谈话的目标

   在和其他人进行沟通前，首先要问自己的是，通过这次沟通，我想得到什么？

   我在第一家企业做经理助理时，遇到过很典型的一次职场沟通案例。

   我要和一个部门高级经理沟通，告诉他，他们部门的一个工程师定薪过高，不能通过审批。

   我清楚地记得，那位部门经理，大着嗓门，对着站在他办公室桌前的我骂了很久，“你们部门算老几？你们说不批就不批？我告诉你，这个不批也得批。”

   他在那里大骂的时候，周围来来往往的同事，眼光瞟着我。

   我只是，看着他，一句话没有说。

   等他骂完，我补充了一句，“不好意思，董总，这个薪酬确实无法审批通过。”

   最终，还是按照人力资源部的要求来定的薪。

   我其实也可以对骂，但能换来什么呢？我脑子里想的，就是把我的任务完成。

2. 营造安全的对话氛围

   对话的氛围和环境安全，沟通双方的防守模式不容易出现，那么沟通起来也就容易达成自己的目标。

   如果在对话过程中，你发觉有人不高兴或很急躁，可以尝试留意-认同-贡献的方法。

   留意就是基于事实的观察，告诉对方你注意到了什么，语气尽量是中性的，认同就是对对方表示认同，继而又说明自己可以为对方带来什么好处，也就是贡献。

   就像明兰和墨兰吵架，明兰在和墨兰沟通的整个过程中，都把控着对话的节奏和整体氛围。当墨兰对她语气不善时，明兰先晓以大义，告诉自己也是无奈，转而又夸赞对方，哪里都比自己强。沟通的大门打开，墨兰还和明兰套起了近乎。

3. 学会站远一点，觉察你自己

   你是不是会经常听到其他人说：“真受不了这个人。”或者你自己也经常这么说。

   这个世界上，总有人的反应方式比其他人激烈，更容易情绪化。有的人可以认真倾听即使让他感觉很不悦的观点，有的人听到别人说到他嘴上沾了菜也会勃然大怒，有的人面对别人的指责也不为所动，而有的人却可能因为别人的一个目光就大动肝火。

   感受是由我们的想法创造的。

   其他人一系列行为组合会让我们形成无数的想法。当我们把对方想象成一个怪胎或者一个不可理喻的人，我们的大脑就会出现防守模式，理性思考消失，取而代之的，是情绪开始上头。

   情绪，不是别人强加给我们的，而是你自己制造了情绪，是你让自己感到害怕、烦恼或气愤。

   绝大部分时候，我们都没有办法和自己的本能反应作对，但是我们可以学会留意我们什么时候会情绪失控。这种自我察觉，我也称之为自省。

   每一次自省，都会带来一次成长。

   时间久了，再遇到类似的情况，你的脑袋里就会有一个类似监控系统的东西提醒你：“注意，注意，情绪要爆发了，适当缓一缓。”

   控制自己的节奏，深呼吸几分钟，慢慢的，你就不会为情绪所控，最终你会成为你情绪的主人。

三、写在最后

 职场中，冲突总是不可避免。

要学会和人吵架，优雅的吵架，其实最最重要的，还是要学会控制自己的情绪，不要让大脑里的防守模式被触发。

人，一旦气急败坏，就没有能够吵赢的假。

就如三国中的王朗，竟然被诸葛亮活活地骂死了。

死的多憋屈呀。