从一个陈雨菲到另一个陈雨菲

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见到陈雨菲的那一天，她刚从巴黎回国不久，崴伤的脚踝还未痊愈，和世锦赛女单冠军擦肩的遗憾也是无法绕过的话题，但我们的谈话并不沉闷也无需闪躲。聊起羽毛球，陈雨菲直接地表达了很多次「开心」，笑起来的时候，整个人明媚极了。

过去这一年，对于陈雨菲来说，像是一个奇妙的「圆」。

2024年夏天，巴黎奥运会，她以卫冕冠军的身份出战，1/4决赛败给队友何冰娇遗憾出局，当时，她用「破烂不堪」来形容自己的身体和精神，随后，她宣布暂停，退出羽毛球训练和比赛，前往墨尔本学习英语。在墨尔本的三个月，她和不同职业不同经历的人一起学英语、一个人Citywalk、去海边看风化的礁石，感受到了一种羽毛球之外的快乐。

2025年夏天，巴黎世锦赛，陈雨菲再次出现在同一个赛场上，半决赛严重崴脚后战胜了如日中天的安洗莹，决赛之前不到一天时间，吞下8颗止疼药，在决赛场上燃尽自己，但遗憾落败。

看起来，这是从巴黎的一次遗憾到另一次遗憾，但对于陈雨菲，这是人生中极为特殊的一年。这一年，她离开羽毛球又回来，看到了更宽广的世界，社交网络中，她会勇敢地剖白自己，无论是离开还是归来，失败还是胜利，陈雨菲展示出了一种运动员世界中罕见的、珍贵的自我表达；羽毛球赛场上，她对输赢也有了不同的理解，更重要的是，她重新找回了求胜的欲望和野心，也找回了属于羽毛球本身的快乐。

从2024到2025，从巴黎到巴黎，从一个陈雨菲到另一个陈雨菲，以下，是陈雨菲自己的讲述——

「我只允许自己难过了一下」

这次巴黎世锦赛女单半决赛之前，我跟安洗莹打了几场，都输了。但世锦赛开始前，我的心态和战术调整得其实很到位，打起来也比以往更坚决。但打到第二局的时候，我的右脚脚踝崴了，虽然当时落后了3分，但还是很有希望赢的。所以那一瞬间，我感觉天都塌了，因为崴下去那一刻，真的很疼，我也有点懵——在这个时机怎么会发生这样子的事？

医生上来建议我退赛，我不想。因为我觉着虽然有一些疼痛，还是可以一分一分去打、把比赛嗑下来的。重新上场后，我就专注在自己的战术和比赛目的上，打得更加清楚了。脚很疼，我也不敢跑，但也因为如此，我的节奏反而变好了，避免了乱跑，安洗莹的消耗也很大，我就可以一直保持我们之间的比分不被拉开，她的压力反而上来了。

最后我赢了，松了一口气。根本没有时间和机会庆祝，第二天还有决赛，我要马上回房间接受治疗，尽量不让情况进一步恶化。

决赛上场之前，我吃了八片止疼药，其实不是一次吃下去的。崴脚之后吃了两片、当天晚上两片，决赛当天早上两片，比赛前再两片，加起来一共八片。

连着吃八片止疼药，我回来之后胃疼了两天，但那个时候我只能通过这些手段缓解一下疼痛。只是，在场上，这八片药好像没起到什么效果，因为我的脚还是很痛。很直观地，脚一疼起来，真的没有办法忽略。我跟自己说得最多的一句话就是没关系、没关系，不要把它想得太严重、太痛苦。但疼痛会带来恐惧，你不知道它什么时候可能就撑不住了。这样我就没有办法充分发挥自己的特点和优势，只能在有限的情况下尽量多救几个球、多撑几个回合。但跟了几个球之后，我就有点无能为力，最后输给了山口茜。

巴黎世锦赛女单半决赛，陈雨菲脚踝崴伤

那天晚上，在后场采访的时候我也哭了。比起委屈，更多的是不甘心和不服，我在脚那么疼的情况下坚持下来，却还是输掉了比赛，然后看到采访我的记者们眼神里都是可惜，我就控制不住了。但这就是竞技体育，一旦开始比赛，不确定性太多了，这些不确定，你必须接受，你只能接受。

回到住处，简单地治疗之后，我自己躺在床上，吃了个巴黎的中餐外卖，然后就在房间里自己翘着一个右脚坐在床上叠衣服、理行李。自己一个人的时候，房间很安静，更容易胡思乱想、替自己可惜。这种感受在我的职业生涯里其实不多见的，以前输球往往是因为自己的技术没有充分发挥或者有失误，那没什么可委屈的。这一次受伤是意外，很无力。在赛前，我预想到会是一个什么样的画面，我想着可能有奇迹会发生，但最后没有奇迹。不过，我也只允许自己难过了一下。

从巴黎回来的第二天，我们就回到队里训练了。我的脚踝需要一些康复训练，我还得保持好其他部位的力量训练，再去磨一磨自己的技术，我希望自己能继续走下去、向前行进。我要尽快恢复，去参加后面的比赛和训练。就像后来我在微博上说，我会继续往上走，世锦赛年年有大不了就明年。

「做陈雨菲真难」

很多人是从东京奥运会后看见我、认识我的。

参加东京奥运会之前，我完全就是一个愣头青，第一次参加奥运会，什么都不懂，就是按照日常训练去比赛，内心很纯粹，也没有很大压力。到东京之后还特别兴奋，一直到八强赛的时候，对手也是安洗莹，当时她19岁，我22岁，那场比赛我才感觉奥运终于来了。

我赢了安洗莹，一路打到决赛，还是很顺利的。决赛那一天，我的对手是戴资颖，奥运会之前，我对她总是输。决赛前，我就在看全英公开赛输给她的那场录像，看我有什么问题，看自己怎么输的，然后才有应对办法。后来那场决赛，打得很辛苦，最后一个球我们打了有40多拍，就是看谁能顶到最后，我胜出了。

拿奥运冠军的实感其实就在当下那一刻，心里一声「哇，我拿到冠军了」，然后一切就结束了，因为你还是要日复一日训练、比赛。

2020东京奥运会羽毛球女单，陈雨菲获得金牌

东京奥运会结束后，刚隔离完，我就去参加全运会了，我们的赛程特别紧凑，全运会紧接着苏迪曼杯、尤伯杯。其实那段时间，我整个人很疲惫，没有足够的时间去休息、调整自己，也没有时间去开心、去庆祝。

应该也是从这个节点开始的，我感受到身体的伤病和疼痛开始影响自己的竞技状态。一个是新冠，我连着感染了好多次，几乎每天都吃不下睡不着，没力气、精神很沉重。还有，身上一些陈旧性伤病没办法根治，但每天还是要训练，这是恶性循环，开始频繁疲劳性受伤。

最严重的时候，我的腰每天都疼，跟腱也疼，因为这些状况，我整个人压力非常大，在场上，我每跑一步脚都疼。那是一种你完全无法忽略的疼痛，蹬出去一下都受不了，想撑下来、想忘记都不可能。这种疼痛会一直伴随、折磨着你，让你无法很好地相信自己——连自己都无法相信的时候，在赛场上是最致命的。

更重要的是，那段时间，我发现自己对比赛、对输赢的心态也发生了变化。

东京奥运会之后，我参加比赛可能是为了积分、为了排名，也为了责任，但我几乎没有一场比赛是因为渴望和快乐去完成的。每次进了决赛就输球；下一站再打进决赛再输球。我没办法调动出特别好的状态，在场上不坚定，对赢就会有迟疑。

自己始终没有找到很好的再去努力的目标——奥运会结束了，那之后呢？一下子就有点迷茫，不知道该怎么去突破。

2022年一整年，从3月8日参加德国公开赛起，我一共参加了15站比赛，进决赛9次，拿了一冠八亚。到了2023年，情况依旧没有好转。杭州亚运会前后，我的状态几乎是最差的。当时打完团体赛，我已经消耗很多了，再到单项赛，我上场的时候腿都是抖的、手也发软，在场上腿都迈不动，那场比赛应该是我职业生涯最紧张的时候，以前参加奥运会都没这么紧张。

我感觉自己「心态崩了」。我当时在一篇博文里写：身体上的疲惫，精神上的疲惫，好像一直紧绷着的弦，突然就断得稀巴烂。这几年，我没什么进步，都是在原地踏步，甚至有些时候还在退步，所以从东京到巴黎的三年备赛周期，我都是在非常焦虑的状况下度过的。

杭州亚运会羽毛球女单决赛，陈雨菲不敌安洗莹

旧的悲伤和新的回忆

带着这种犹疑、焦虑，我来到了巴黎，来到了自己的第二次奥运会。那时，我不再像东京奥运会那样只想着去冲击对手，我的想法变多了，我觉得自己完全不享受比赛，而是会去想输了怎么办，拿不到冠军怎么办，担心的东西多了。

1/4决赛，我的对手是队友何冰娇。那场比赛，一上场，我的感觉就不对、不好。打的时候特别保守、特别胆小，缺少勇气，那口气顶不上去，该防的防不住，最后输给了她。

那场比赛，完全可以说是我从东京到巴黎那三年里面打得最差的一场球。比赛结束之后我对自己不满，对自己失望透了。那场比赛我后来一次都没有回看过。回想巴黎奥运会，脑子里想到的画面全是自己很落寞的样子。我一直在为巴黎奥运会做准备、做努力，付出了很多，没想到一下子就结束了，自己真的很难接受那个结果。

巴黎奥运会羽毛球女单1/4决赛，陈雨菲不敌何冰娇

当时很多人安慰我，有朋友会跟我聊天、开导我。回到房间里，一个人去面对，我也会给自己找点事做，让自己充分忙碌起来，暂时忘掉那种落寞，但实际上还是非常难过，没法那么快释怀。

巴黎奥运会打完之后，我就不想打了，想赶紧结束掉自己的职业生涯。

我自己太难接受那个落寞的感受，不想再看到关于羽毛球的东西，这可能是我最低落的时候，厌恶到看都不想看，别说打了。就想要赶紧抽离一阵，我决定出国休息一段时间，家人、教练、朋友听到这个消息，都没什么反应，我爸妈随我，想干嘛干嘛。教练们也没办法了，就是支持。

为什么选择去澳大利亚？一个原因是时差比较少，就两个小时，跟国内的人有一些工作对接会方便一些。另一个原因是，墨尔本是比较多元化的城市，华人也比较多，去到那边发现好多中餐啊，市中心全部都是各式各样的奶茶店、火锅店、炸鸡店。

在墨尔本，我念了一间语言学校，班上有6个同学，他们大部分都是来这里工作的，跟我是不同年龄、不同职业的。上课的生活很规律，下午3点半开始，一直到晚上9点半。

我告诉自己，来了就是要先把英语学好，但我是那种没什么语言天赋的人，连家乡话都不会说，所以真的很辛苦。一开始我背单词，怎么都记不下来，气死我了，都给我气哭了！我想，怎么这么简单的单词都背不下来呢？我就崩溃啊，现在想想真的是很搞笑，能被英语单词给气哭。

我是个很i的人，不太会跟陌生人主动交流，但大家一起学习、互动来互动去的过程，还挺有意思。跟同学们交流的时候虽然语法都是错的，但是听多了、说多了，慢慢地就建立了一个很不错的语言氛围。

生活方面，我适应得很快，毕竟从小就出去打比赛，这个城市待一下，那个国家待一下，适应能力还是比较强，生活很快就进入了一个很舒服的阶段。

那边的生活节奏很慢、很舒服，羽毛球和赛场上的事情，我完全不愿意去想，就让自己尽可能享受当下的时光，放轻松。平时就是上课，偶尔去练练力量，到了周末就去墨尔本周边的景点逛一逛。

如果让我用几个词来形容在墨尔本的那一段时间，会是轻松、自由、快乐。

我7岁就进体校了，我小时候很顽皮，是完全坐不住的那种小孩，杭州体校来桐庐招人，我爸就带我去试了一下，没想到我就被选上了，那时候我刚上一年级。

从小在体校的生活，我觉得很好玩，每天都训练，练完还有一群小伙伴跟你一起玩，但一直都是在训练、比赛、听教练的话中度过的。后来，进了省队、国家队，有了比赛的压力。所以，在墨尔本感受到的这种轻松、自由，是我在过去的生活里很少体验的。一开始还觉得，这样的生活也挺好，要不就一直这样下去了，哈哈哈，不打球也挺好的。那时候，我的主管教练还会经常给我发微信问我什么时候回去。说实话，一开始我有点抗拒，因为我不想回去。之后要报名比赛了，他就会问我想好了没，世锦赛还打不打，我都说不打。

但是时间长了，我又觉得一直这么轻松快乐也不是个事儿。轻松快乐的生活状态自然是好的，但是我也会想念打羽毛球那种快乐。在墨尔本，快乐、开心都是差不多的，那是生活的乐趣。但羽毛球可以给你带来更大、更满足的快乐。当然，羽毛球也可以给你带来很大的悲伤——是的，就连悲伤也是羽毛球带来的迷人之处。这些感受都更丰富、更立体。

我发现自己还是很热爱羽毛球。休息了这段时间，我的身体、伤病也有所控制，身体得到了缓冲，我想通了很多事，也找回了对羽毛球的需要感，我不能因为输了那一场比赛，就真的退役了，我不希望自己的职业生涯以这个样子作为结束。我不能继续沉浸在难过和悲伤中，它过去了，我要告诉自己不要老是停留在旧的、不好的回忆里， 我要努力把它们覆盖掉，去制造新的回忆。

回到巴黎

2024年11月中，正是墨尔本春夏之交的时候，我计划回国。回国之前，我特意去跳了伞，像是一个告别或者重新出发的仪式。我以前是连过山车都不敢坐的，但还是想体验一下，那是我人生中最矛盾的8分钟，跳出机舱的时候我脸色苍白，一句话都说不出来。飞完之后，到了地面，我又想呕吐又觉得兴奋。这是我第一次跳伞，也是唯一一次，我想，跳伞都尝试了，就没有什么事情不敢了。

有很多人提到我在澳洲的经历，会觉得我非常有勇气，敢于在自己职业生涯巅峰的时候远离赛场，这段经历现在看起来很勇敢，是因为我又回来打球了，让那段时间看起来像是暂停、像是放空。但我当时想的并不是暂停，而是终止，更像是逃避，不想面对输球、羽毛球，不想面对自己。

陈雨菲在澳洲尝试了跳伞受访者供图

回国后，我进入了浙江队，一切都从零开始。

刚开始训练会有点陌生，也不知道自己到底能打成什么样。那时候，对我来说最重要的就是去找状态，心里有很强烈的不确定感，我想看看自己现在到底是什么样的竞技状态。在浙江队待了差不多两个月，过完年我才回到国家队。

重回国家队的那一天受访者供图

回到队里，我发现自己的速度和对抗能力完全跟不上队友们，以前能接到的很多球，现在只能看着球落地，对球失去了基本的掌控。在场上，自己会失误，一直被暴打，一拍球都打不准，感觉完全不是我在打球了，而是球在打我。说实话，那个时候我自己的心理落差是比较大的。但我想，既然决定回来，我的目标就是2028年洛杉矶奥运会，我能做的就是慢慢积累自己、恢复自己，努力打好每一个球。

今年4月的亚洲锦标赛，我当时的目标就是前四，想看看自己究竟能打成什么样子。其实，我当时的身体和以前最好的状态还是相差很多，一开始我也是被打得很惨，但是我还是很拼，我没有要放弃，只是尽力去得分，一点一点扭转局面，最后我赢了下来，整个过程我觉得非常好玩。

之前我参加过6次亚锦赛，但这是我第一个亚锦赛女单冠军。那场比赛结束，我其实是战胜了自己，重新抓住了想要赢的劲头，我又感受到了打球的纯粹。

2025羽毛球亚锦赛女单决赛，陈雨菲夺冠

另一场非常重要的世界级大赛就是今年的世锦赛。好巧，这次世锦赛也在巴黎，体育馆也和奥运会是同一个。再回到巴黎，其实还是会有一些痛苦的回忆会浮现在我脑海里，会想到去年奥运会的一些画面。

但我也没有想太多，没有想结果会怎么样，我想的就是——从哪里跌倒就从哪里站起来——去年自己在这里没有做到最好，我希望今年能做得好一点，起码要战胜去年的自己、多争取一下冠军。

巴黎奥运会还有之后的这一年，我的输球、我去澳洲这段经历、以及再回来打球，这一年经历的一切，改变了我非常多。对于输赢的意义，我也有了新的感知。

以前刚进国家队的时候，我在一次比赛中输给了省队的一位选手，就被退回省队，跟她互换了。那个时候，我就知道输球意味着什么——很直观，输球就会被退回省队。那时候，我单纯地觉得，只要能赢一场球我就会变得很厉害。但慢慢地我知道，赢不只是在证明你有多厉害，而是为了提高自己，赢球会让我变得更自信。

现在，对我来说，输和赢只是结果。有时候赢球不意味着你做得有多好。同理，输球也不是说你真的输了。这些都只是一个结果，我应该更看重整个比赛过程。就像这次巴黎世锦赛，从比赛结果上看，我确实是输了，但整个过程我都做得很好——我足够坚强，我对赢球的欲望足够强烈，我的技战术也发挥出来了，这些比那一个简单的结果更重要。

那些对手，那些朋友

今年还有一场比赛对我很重要，5月的时候，在新加坡羽毛球公开赛1/4决赛里，我击败了安洗莹。当时，大家都说今年的安洗莹不可战胜，她已经27连胜。但我觉得我做好自己，在能力恢复好的情况下是可以和她抗衡的。

战胜安洗莹，确实让我变得更有信心，但赢了之后我也会提醒自己，这不代表我已经回到了原来最好的竞技水平和状态。赢只是结果，那你为什么能赢、如何在下一次做得更好，这些还是需要自己好好总结。

我是很珍惜安洗莹这个对手的。这些年，我们交手了很多很多次。第一次应该是在2018年，当时她还没成年，大家说她是韩国的天才少女，在赛场上经常有一些很亮眼的表现。但那一次，我好轻松就赢了。那次是比较轻松，没想到后面就越来越难了（笑）。

印象最深刻的是2022年尤伯杯的女单比赛。那场比赛我也崴脚、打了绷带，我们相持了很久，打了一个半小时，我们都很辛苦，打到结束的时候，我们都累到躺在了地上。

大家总说我们之间有种惺惺相惜的感觉。这几年，我能很明显地感觉到，安洗莹一直在学习进步，现在她在已经非常巅峰的情况下，还是不断的想要去进步，每次与她交手确实都能感到她有新的突破和进步，这是非常可贵的。尽管她拿了奥运会冠军、世锦赛冠军，她还是希望自己可以变得更好，去创造历史，获得更多的奥运冠军或者世锦赛冠军。这种赢球的野心也是我特别欣赏她的特质。

这也是对手的意义。我们会从对手身上看到自己的问题，看到自己努力的方向，也看到更多自己的不足。其实，职业生涯越走你会越发现，羽毛球这项运动就是你来我往、此消彼长的，你强了，对手就会稍显得弱一点，对手强了，你就弱了。而因为有了这些特别好的对手，可能才有现在的我，赛场上始终是我和对手两个人在打，不论结局如何，我们都在互相成就，让彼此变得更优秀。我就把她们当做学习的榜样、追赶的目标，促使我在平时的训练中更严格地要求自己，让自己变得更好，再跟她们交手。

在安洗莹之前，有很长一段时间，我的目标是戴资颖。作为对手来看，戴资颖的球商高、能力强、技术是完美的，可以说她的打法自成一派，独一无二，知道在关键分时如何处理。那段时间，她是我训练的一个动力。一开始，我总是很难赢她，后来才慢慢能突破一次两次，直到东京奥运会，我们在决赛相遇，我们都拼尽了全力，最后我战胜了她。

去年巴黎奥运会后，我很久都没有登录过社交媒体。第一次打开是在几个月后的墨尔本，我很意外地发现有一条长信息，是戴资颖发给我的。她说她无法想象我承受了多大的压力和期望，希望我能卸下重担，一切都好。她也说不管我未来的决定是什么，是否会回到赛场都祝福我快乐，健康。我没想过，曾经我最大的对手，最难缠的对手会给我发来这样信息，我也真的开始明白她对我的意义。如果说，有一个人成就了我，让我变成今天的陈雨菲，那一定是戴资颖。

宣布回归赛场之后，安洗莹也给我发了信息。她会问我巴黎怎么了，怎么会输了。我就跟她说我累啊，心累。她很开心我能回到赛场，我感觉她是打遍天下无敌手，想我回去打爆我哈哈。但除去输赢，有世界上最优秀的球员一起打羽毛球，难道不是一件有意思的事吗？

我现在跟安洗莹打完比赛也会彼此互动，会互相关心、问候一下。这次世锦赛结束的时候，山口茜在网前也询问了我的伤情。作为运动员，输赢固然重要，但在场上，我们最不希望看到的就是受伤——无论是自己还是对手。

我们都知道，彼此能取得今天的成绩，一定也克服了很多伤痛。所以，对手受伤的时候，我们还是会替对方感到可惜。我们是竞争关系，但还是希望对方首先要有一个健康的身体，这样子我们才能互相进步，在互相竞争中相互学习。而且，因为对手受伤而赢得比赛，这跟真的打赢是不一样的。

羽毛球比赛太多了，我们几乎每个星期、每个月都见面，我就是真心祝福我的对手们可以变得更好，这项运动也能变得更好。我有时候想，如果有一天退役，再见到这些运动员，自己应该是会很感慨的，因为我们一起经历了很多输赢，一起承受了羽毛球带给我们的快乐、纠结、挣扎和痛苦，最后我们一起进步了。

听到你说安洗莹也曾把我当成高墙一样不可穿越的对手，我挺惊讶的，我也很感谢她的肯定。现在，对我来说，她也是很强大的对手，她身上最值得我去学习的，就是她的野心。安洗莹是一个野心很大的球员，也是求胜欲望非常强烈的球员。我自己感受特别深，在一场比赛里，如果你有了这种野心，打起球来就会非常坚定——在场上我就是要赢你，我就是要做到自己可以做到的一切，我就是不服输。

其实一直以来，我都不是一个要强的人，过去，教练总说我野心不够、霸气不够，我经常是「什么都可以」的状态，我不一定要争取做到最好，因为我觉得差不多也挺好（笑）。以前我总觉得大满贯不重要，我拿到奥运冠军就已经是非常好的结果了。我可能还会找一些理由去说服自己，说我没关系，我什么样都可以。但这一年，我会觉得自己想要的更多了、野心更足了，而且我开始能够正视自己的野心。我曾经也有这样的心思 ，但可能会不好意思说出来，就觉得你表达了自己想获胜、想变强的欲望，会不会有一点太夸张，会让别人觉得我太狂。现在我就不会这么想，我就应该去表达自己、展现自己。

我觉得我的对手们，那些优秀的女孩也激发了我内心的某部分野心，我开始体会到竞技和挑战的乐趣，

我就是要大满贯，我就是想要去参加洛杉矶奥运会，我最大的对手就是我自己，我最大的敌人也是我自己，能战胜我的，也只有我自己。